Especial: Halloween

Finalmente chegou o nosso dia o dia das Bruxas, o único dia do ano em que você pode sair de casa sem maquiagem, sem ser alvo de bullying e ser chamada de zumbi, múmia, cadáver, defunto, morto... tá. Parei.
Mesmo com essa facilidade, a maioria das pessoas não sabe do que se vestir no Halloween. Aqui no Brasil, a tradição é a de se vestir como monstros, bruxas, fantasmas e congêneres, mas fora daqui geral dá ~ALOKA~ e veste de qualquer coisa. Qualquer coisa MESMO, desde ovo frito até torradeira. Tô falando sério, gente.
Mas se você, coleguinha, não é tão criativo, você pode usar o nosso ultra-fantástico-mega-super-sônico GUIA DAS FESTAS DE HALLOWEEN!

REPOLHO



Eu DU-VI-DO que você vai encontrar outro repolho na festa que você for, e se mesmo assim você encontrar, eu tenho certeza que com essa nossa dica, você vai ser o repolho mais, hm, frondoso (?) da festa.
Você vai precisar de:

- 1 camiseta verde e velha
- 1 shortinho jeans
- papel crepom verde (ou roxo, você escolhe a variedade de repolho que você vai ser)
- pistola de cola quente

Primeiro coloque a sua camiseta verde em uma mesa.
Comece cortando várias bolotas em forma de folha (se você nunca foi apresentada a um repolho pessoalmente, é assim). Corte vários tamanhos diferentes, mas sem extremista: nem folhas muito grandes, nem muito pequenas.
Aí você vai pegar aquela pistolinha de cola quente e vai colar as folhas de repolho até você sentir que já dá pra parecer um repolho bem vistoso e bonito (?).
Se você não gostar de repolho, você pode falar que é uma couve, um alface.

FANTASMA

Essa já é um clássico, e é a mais simples de fazer. A desvantagem é que você pode ficar sem respirar por um tempo e morrer, mas pra evitar que isso aconteça, você vai cortar um furo pro nariz. Ah, e pode fazer mais calor que o normal embaixo do lençol também. E ninguém vai ver a sua cara. E você pode tropeçar no lençol e morrer, mais uma vez.

Peque aquele lençol de algodão egípcio da sua mãe, e coloque em cima da cabeça.
Marque onde ficam os seus olhos e o seu nariz POR DENTRO do lençol, pra não ficar marcado quando você for usar.
Aí você pega aquela tesourinha sem ponta que a tia pediu no pré e corta o buraco pros olhos e pro nariz. Pronto. Você é um fantasma.


FAÇA UMA FANTASIA DECENTE

Vai depender da sua inspiração, mas se você não tiver vergonha na cara MESMO, mande uma foto sua com sua ZÚPER fantasia de repolho, ou fantasma, pra cá. ☺


< Eu fui de Hobin Hood na última festa à fantasia :D

Beeijos,

Moda: Primavera/Verão 2011

Verão chegando, todo mundo querendo mostrar as pernocas (não). Não é fácil, mas para aguentar esse calor do Quênia (como diria minha amiga Sabrina), a moda sempre traz soluções bem interessantes para nós, brasileiras, que amamos o sol. Nós, eu digo vocês, porque eu me enquadro em uma categoria de ser humano que se ficar 5 minutos no sol, vira um camarão e não é legal, não. Ok, para nós brasileiras, que amamos o sol, ou o guarda-sol.

BOUDOIR



Foi tendência no Verão 2010 e volta com tudo agora no Verão 2011, o Boudoir. A palavra faz referência aos "quartos de vestir" das francesas, ou seja, tem aquele jeitinho vintage e com cara de lingerie. Muitas rendas e coisinhas aparecendo.

50'S & 60'S



Mostrando que o verão será beeeeeeeeeeeeem vintage, mais uma tendência nesse estilo, dessa vez, buscando inspiração nas décadas de 50 e 60, com tecidos delicados e cinturas marcadas. Tudo muito fofo.

TUDO AZUL



Eu, assumindo a condição de micróbio (-Q), vou chutar, isso mesmo, chutar que a cor do Verão 2011 será o azul, principalmente nos tons de turquesa. Isso vai agradar bastante algumas pessoas (Tutu, isso é com você).

NUDE COM A MÃO NO BOLSO



O nude também permanece nesse verão, e vem em todas as formas POSSÍVEIS, sapato, vestido, biquini, bolsa, calça...

FORMAS GEOMÉTRICAS



Quadrado, bola, retângulo, triângulo, não como estampa, mas como FORMATO de roupa. Muitos tecidos dobrados em origami. Não é exatamente a coisa mais usável do mundo, mas eu acho tudo bem bonito. ;)

CALÇA ROSA



Eu particularmente adorei essa tendência, fiquei imaginando isso lá em casa, lavando o chão sem camisa e ... tá, parei. Vou me comportar.

Beeijos,

Dia das Crianças!

AEAEAEAE CRIANÇADA, CHEGOU QUEM VEIO PRA ALEGRAR E ...
FEEEEEEEEEEEEEEEEEELIZ DIA DAS CRIANÇAS!

<- tô de Pequena Sereia, dia das crianças e rs, :) AH, e obs: lembrando que nesse post, só teremos esse desenho meu, porque ainda tô arrumando algumas coisas por aqui! #lerda ASDHKUDHKAU mas eles voltam em breve!

Criei vergonha nessa cara pálida e vim postar alguma coisa no brógui, porque convenhamos, isso aqui tá a cara da preguiça!
Layout novo, alguém reparou? Hein? Hein? :)

Pra comemorar esse feriadão de Nossa Senhora Aparecida (não, o feriado não é por causa dos dias das crianças, seu herege), que por coincidência também é o Dia das Crianças, o post de hoje vai ser sobre sites ABSOLUTAMENTE INÚTEIS legais pra você entrar e fazer de conta que tem 4 anos (de idade física, porque mental nem precisa fingir, né)!


Elastic Enthusiastic

Esse site, criado pelo italiano/grego Angelo Plessas. Basicamente, a página é composta por 3 bonequinhos: dois segurando uma corda, e uma bailarina pulando. O legal é que você controla a corda e a bailarina! Você pode fazer umas maldades também, como esticar a corda e jogar a menina longe, mwahaha. É só clicar aqui.


Coral de Cavalinhos

Cara, esse eu não sei quem criou e é inútil PRA CARAMBA, mas é engraçado. São quatro cavalos, e conforme você vai clicando neles, eles vão formando um CORAL. Pra mim, o mais tenso é o cavalo branco.


Wild World of Wonka

Willy. Wonka. Dispensa mais comentários. É o site da fábrica dele e eu fico VIAJANDO nos botõezinhos, e o melhor: você tem a opção de ouvir aquela desagradável agradável musiquinha em honra do dono da fábrica. Se você for em "Create" e em "Wonka Imaginator", tem um joguinho de ficar desenhando as coisas. Legalzinho.





You are a Pirate!

Você vai ficar meia hora ouvindo essa porcaria. E ponto.









OMG LASER GUNS PEW PEW PEW

Um esquilo atirando lasers. É só isso. Só. Isso. Sente o naipe do negócio.








Viking Kittens

O Viking Kittens consegue ser mais inútil que os anteriores, mas ah, vai! É bonitinho, e ainda tem uma historinha! A trilha sonora é Led Zeppelin ;)







Agora vocês já têm material suficiente pra ter um dia das crianças super animado na internet. HAHAHAHA ;) DIVIRTAM-SE, e comam muito doce.

Beeijos,

Em obras...

Tô reformando o blog, novidades em breve. Desculpem pelo tempo sem postar, galerê! É que eu tava cheia de provas na facú, aí dificurtava vir aqui. HAHAHAHA

Traumas da infância: Polaroid

Você gosta de fotografia? Mesmo que não goste, que odeie, que deteeeeeeeeeste fotos, provavelmente conhece a Polaroid, se não por nome, por formato: é aquela famosa foto pequena, quadradinha, com a borda branca. não, sua mula, não é 3x4

Enfim, a maioria de nós, meros mortais, não teve oportunidade de TER a própria Polaroid, pois na nossa infância, as coisas não eram tão fáceis assim e não era qualquer um que tinha câmera. Em partes isso até era legal, porque criava aquela sensação de magia em torno do negócio.

Pois é. Hoje, dia 27 de julho, eu com meus 6818 dias de vida completos (oi?), descobri um site que vai acabar com os nossos traumas. O POLADROID! Nele você baixa um programinha, pra onde você arrasta as suas fotos e ele insere a moldura. O mais legal é que (pelo menos no meu computador) ATÉ BARULHINHO o negócio fez. HAHAHAHAHAHAHAHA
Eu achei o máximo. Vou ficar horas brincando nesse aplicativo. Çou felis.



#FalaQueEuTeEscuto: Estela sempre quis ter a polaroid da Barbie. Nunca teve.

Sobre Futebol...

A Copa acabou. Você provavelmente está irritado, chateado por ter visto as seleções favoritas sendo eliminadas uma a uma. A questão é que daqui a quatro anos, teremos Copa novamente e o pior melhor é que será aqui, no nosso querido Brasilsinho. A gente sabe que provavelmente isso não vai prestar, mas você terá o doce prazer de ouvir vuvuzelas em um estádio perto de casa, olha que legal.
Mas o que você efetivamente SABE sobre futebol? Não sabe o que é a regra do impedimento? Não tem nem idéia qual é o tamanho de um campo oficial? Só assiste os jogos pra ficar olhando as coxas dos jogadores? Seeeeeeeeeeeus problemas acabaram!
Está aqui o manual de futebór do brógui!

Primeiro, noções básicas:


Um time tem apenas 11 jogadores titulares, ou seja, efetivamente dentro de campo. Existem duas versões que explicam porque são só 11, e você pode vê-las aqui.


O Árbitro, também chamado de juiz é o mala rapazinho que faz com que as 17 leis do futebol sejam aplicadas. Você, uma pessoinha pouco preguiçosa, vai olhar no Google se quiser conhecê-las. A camisa dele sempre tem uma cor diferente da camisa dos times em campo, para não ser confundido com um jogador. Normalmente ele está de preto, mas não há necessariamente uma regra que defina a cor da camisa. Se essa regra existe, problema dele me avise.


E claro! Como não falar dela, a famosa regra do impedimento. Segundo a Wikipédia, o impedimento acontece quando o jogador “estiver mais perto da linha do gol do adversário do que ambos, a bola e o penúltimo homem da equipa adversária”. O que você entendeu dessa definição?

Que ela provavelmente foi colocada na Wikipédia por um homem que não quer que compreendamos mais esse pequeno detalhe do mundo secreto deles. Então, eu tive a ideia de desenhar a regra pra ficar mais fácil de entender, porque muitas vezes, quando alguém pergunta “entendeu, ou quer que desenhe?”, a nossa vontade é de realmente pedir pra desenhar.

AESQUERDA LALA

Pronto. Agora que você já sabe alguma coisa, pode voltar a olhar os jogadores. E as coxas.
empurrando pra esquerda rss

[EDIT] Sinta-se livre pra dar sugestões sobre o que você quer ver por aqui :)

Quando a gente acha que já viu de tudo...

...Sempre aparece alguma coisa mais sem pé nem cabeça do que nossa brilhante, inteligente pequena cabecinha conseguiria imaginar.
É o caso desse site. Após responder uma série de 13 perguntas, ele mostra um resultado de qual seria o seu sabor, caso você fosse comido por um canibal. É sério, gente. HAHAHAHAHAHAHA
As perguntas são sobre a quantidade de exercícios que você faz, qual o seu tipo de alimentação, qual sua idade, se você toma sol... Esse último deve ter contribuído bastante para o resultado do meu teste ter sido TOFU. Se você nunca viu um tofu, é isso aqui. O resultado do teste do Tutu foi Peixe Grelhado.
No mesmo site, tem outras opções de testes igualmente IDIOTAAAAS interessantes, como por exemplo, o quanto você sabe sobre bife. Mas o MELHOR de todos é o teste de quanto tempo você sobreviveria dentro do freezer. É sempre bom a gente ler umas dicas sobre o que fazer pra sobreviver dentro do freezer, utilíssimo. [NOT]

E você, já descobriu qual seria o seu sabor para um canibal? :) HAHAHAHA